....Es gibt Momente wo man richtig schwankt...

Aktuell 10.2018 : Die DAK Beitragsbefreiungskarte für 2019 ist nach verteilten zweimaligen "Fastenwochen" in den letzten 2 Monaten nun teuer bezahlt und bitter bewältigt. Sie kommt die Tage postalisch zu mir. Das war eine bittere Zeit. Die Karte hilft immens bei der Vielzahl der Medikamente die ich monatlich nehmen muss. UND schützt mich bei ggfs. Krankenhausaufenthalten, denn da 2-3 Wochen drin sein heißt a Tag 10 € zu zahlen. Es ist so  abgemildert, auch wenn sie mir oft Bitterkeit schenkt ,denn es gibt ärztlich verschriebende Medikamente die meine Krankenkasse nicht übernimmt. LEIDER.Nun bekam ich grade zur rechten Zeit einen mytime-Gutschein geschenkt,damit ich diesen GRAUSmonat mit ein paar Lebensmitteln zur freien Onlinebestellung etwas abfedern kann. Das A+M Familyoffice hält mich so echt über Wasser. Macht mir sehr viel Mut...sehr viel. DankeDankeDanke

Zu krank zum Leben, zu wenig Mittel zum Sterben.

Seid ihr noch Mensch... so fühlt meine Not. Lest in meiner Geschichte,meinem Gesicht und meinem Gefühlschaos.

Wenn eines Tages eine Stimme für immer versiegt (hoffentlich in weiter Entfernung noch ), wird es für einige Trauer, für einen selbst Segen sein da man nicht mehr leidet.

Ich brauche keinen Grund um alles aufzugeben, zu gehen….…ich brauche ehr einen Grund um überhaupt zu Kämpfen, zu bleiben.

Dignity health......Ralf sustainable?...... My door in the light goes an opening on . . . I am tired of playing on an unhurt World. She is anything but happy and worth living. I am in the darkest quicksand which tugs at me.. Against  this? No, no more.  

Ich untertreibe wahrlich nicht, wenn ich sage : Brauche mir die Hölle nicht vorstellen……..ich bin längst drin.

07.2018 : Danke den Lichtengeln aus Hameln mit ihrem Kraftschenken-Päckchen....tut richtig gut.Es sind genau solche lieben Gesten, die einen vergessen lassen das die gute alte Sanduhr des Lebens weiter rieseln tut.

Hoffentlich kommt bald wieder die Zeit wo es um 15.00 Uhr schon dunkel ist.....dann kann ich mich auch wieder raus trauen........

Nun kommen mehr und mehr Komorbiditäten und rauben mir jede Kraft.

In der Medizin nennt man das so, wenn zusätzlich zur Grunderkrankung durch Schäden neue Krankheits/Störungsbilder sich hinzu gesellt haben (Doppel/Mehrfachdiagnosen).Neben dem Stoffwechsel,der MS,Blutgerinnung,dem zerstörten linken Fußhebernerv,Teilaugenschäden,Knochenabbau,Muskelschwund,etc. bin ich genug mental angeschlagen.

Ganz bittere Kost,wenn sich mein Immunsystem und den Körper weiter zerstört. Autoimmunkrankheiten sind die fiesen gut getarnten "Chamäleons"  in der inneren Medizin und die Immunschwäche öffnet die Tür für alles..............negativ, für mich.

INFO :

Ich blicke zu Boden und strecke meine Hand aus. Für mich sind die Medikamente wichtiger als alles andere.

Wer meine stets aktualisierte Zuzahlliste der Medikamente bekommen mag die meine Krankenkasse nicht übernimmt, kann diese gern per Email bei mir abrufen. Man bekommt alle in den bekannten Online-Apotheken eurer freien Wahl........und ihr könnt die Quittung sogar noch abschreiben bei der Steuererklärung.

75% liegen unter 15 €, bei mir sind leider die Vielzahl der kleinen Artikel oftmals eine Welt.........bei der ich jedes Mal abwägen MUSS : Essen oder Medikamente ???.

Ich bin dankbar für jede kleine Zuwendung und Unterstützung....ist schon peinlich genug,das die Krankenkassen mit ihren Rahmenverträgen und spitzen Leistungskatalogen den Kranken noch massiv monetär in die Taschen greifen und immer mehr ärztl.verschriebe Medikamente nicht übernehmen.

Aus dem Grund : Ich möchte kein Geld,ihr unterstützt mich ehr mit Medikamenten.

Ende März 2017: Bin am Rotieren und hangeln wie und wo ich manches abfedern kann und weiß doch das es eine immerwährende Daueraufgabe ist.Trotz Pflegestufe 2 ,trotz 50%Behinderung,trotz Zuzahlbefreiung sind viele Dinge einfach nicht in den Kassenverträgen enthalten.Warum ich nicht längst als Härtefall eingestuft wurde ??? um mich zu entlasten???.

Kennen doch meine monetären Renteneinahmen/Krankengeschichte/Neudiagnosen etc bestens. Anruf bei Fielmann wegen Nulltarif Collektion aufgrund des letzten Schubes und wieder ein Abwatschen weil es dennoch knapp 100€  für die Gläser sind. Hab es mir nicht ausgesucht und doch sagt die Krankenkasse Nein.

Zuzahlprodukt Monatssubkutansration B12, Docosahexaensäure DHA, D3 2000ie ,Selen,Eisen,Folsäure noch in ungelöster Schwebe und so muss man eben oft umschichten und abwägen.

Hilflose Schamesröte pur…..Bähhh,hasse mich abgrundtief,auch wenn ich nichts zu allem kann.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------02017: ..massive Kreislaufschwankungen und Virenangriffe....komme nicht raus und hab mehr Wut im Bauch als Kraft....Ich hasse das Leben, nur noch Nackenschläge in hundertfacher Form und kein Licht am Ende des Tunnels. Das was wirklich nachhaltig eine Riesenentlastung wäre : Ein gebrauchtes Fahrrad ohne Mittelstange und mit unkaputtbar Reifen und Akku.................damit wäre soviel mehr möglich mein Leben noch zu erhalten.

2016 : Bin grade total geplättet und sitze dankbar Demütig vor dem PC nun. Es trat was ein womit ich im Leben NIEmals gerechnet hätte....niemals...Es traf eine medizinische Medikamentenspende ein, welche mir richtig Glauben und Kraft gibt. Einen Riesendank ans Weserbergland von einem Betrachter meiner Homepage/Tagebuchs.....Wahnsinn,hab noch immer nicht verstanden das es noch seltene Menschen gibt, die wissen das ein HILFERUF auch Größe beweisen kann.....supporting Hands.

Durch manche Unterstützungsspende ( Danke A.P !!!,danke ans Weserbergland) ist manches abgemildert worden. Ein großer großer Mühlstein weniger......................

Brauche nicht mehr bekommen, als ich auch WIRKLICH BENÖTIGE um einigermaßen klarzukommen,daher würd ich das auch sagen. So ehrlich bin ich in mir schon. Dieses Urvertrauen lebt vielleicht heutzutage nur noch in wenigen……….aber das ist mir egal wie das gesehen wird. Mag es ein altes Gut in mir sein oder mal wieder vorschnell abgestempelt als völlig „weltfremder “ angesehen zu werden...mir egal.Möchte es behalten, weil es Teil meiner Identität ist. Basta.

Humanität, Nächstenliebe?. Wenn wir etwas geben, erwarten wir meist im gleichen Wert  einen direkten Gegenwert in Form einer Bezahlung zurück. In meiner Vergangenheit hab ich oft erleben dürfen wie bereichernd scheinbar zufällige Begegnungen sein können. Meistens immer dann, wenn man sich ohne sein aufgebautes Schutzschild auf den Wegen seines Lebens befand. Dieses gegeneinander aufrechnen war nie meines.....Geben/Nehmen hat sich immer die Waage gehalten,in vielerlei Varianten und Formen.....

Es ist doch schon bitter genug für mich,mit einem solchem Verlauf/Krankheit/Lebensumständen umzugehen und versuche klarzukommen.

Menschen, die sprechen, ohne etwas zu sagen.
Menschen, die hören, ohne zu zuhören.

Menschen,die lesen,ohne zu verstehen
Menschen, die sehen, ohne zu erkennen.

Schauen  tun viele,schreiben,neugierig,inspiriert,berührt.......aber Helfen,ohne das ich drum bitte? Nein,lieber still beschämt weiterlaufen. Gott sei Dank sind nicht alle so……Gottseidank

Es spielt eigentlich keine wirklich große Rolle ,wie wann und in welcher Form man etwas zurückbekommt. Eine hilfreiche Unterstützung ist für mich wie eine Hand reichen, wie ein Handschlag. Alles Positive bekommt man in vielerlei Formen früher oder später zurück. Das Leben allein befindet sich in einem Fluss, in einem Kreislauf….der Kreis schließt sich immer, den können wir gar nicht verändern und schon gar nicht kontrollieren. Man muss es nur sehen, es erkennen, es fühlen. Manchmal kann es eine besondere zufällige Begegnung, manchmal ein füllendes Gespräch oder auch manchmal etwas was die Augen sehen und das Herz in Harmonie bereichert . Das sollte man mit anderen Augen sehen...dem innerlichen. Oder fragt ihr bei ner Spende oder Kindern/Freunde/Familie nach?.

Danke mit reinem Herzen sagen zu können ist eine besondere Wertschätzung, weil man sich öffnete zu einer Zeit in der man verwundbar ist und war. Ist das unwichtig geworden?.............. Was kann ich denn noch tun? .Ich habe keine Chance mehr, als mich im Glauben an das „ein kleines Wunder“ in den Fluss des Lebens fallen und treiben zu lassen.........und drauf zu Hoffen das es erträglicher und etwas besser als jetzt wird.

Wannimmer ich es körperlich schaffe,bin ich noch bummeln. Warum?,weil ich Angst & Respekt davor habe das es schlimmer wird, ich es vielleicht nicht mehr selbstbestimmt steuern kann mich zu draußen zu bewegen.Meine Angst/Scham ist groß genug,bin oft genug erst dann draußen wenn absolut nichts mehr im Kühlschrank ist oder wenn MUSS Termine anstehen. Und selbst dann,wird es ein Kraftkampf. In meiner Art einer Gehmeditation, obwohl es wohl schon zu spät scheint mich gegen den Verlust des Gehens noch aufzubäumen.

Ich weiß selbst ganz genau,das vieles medial nicht grad opportun erscheint. Würde liebend gern NUR und endlich mal positives verkünden wollen. Lebensfreude,Lebensmut und Hoffnung für den weiteren bitteren Kampf.....Sehne mich ja selbst auch danach und schaue sehr wohl noch auf seltene blinkende Lichter auf meinem Weg.

Nur das reine Lesen und das pers. Erleben sind zwei völlig verschiedene paar Schuhe. Klar pushe auch ich mich, doch es gibt aber auch eben die Tage wo man wirklich schwankt. Stehe aber leider mit dem Rücken zur Wand und kniehoch im Wasser,daher vergeßt das bitte nicht und verdreht es nicht so wie IHR es erleben/lesen möchtet.

Laßt euch von der sichtbaren Hülle der Bilder hier nicht täuschen.Es ist so vieles an Selbstwertgefühl,Selbstsicherheit und Selbstvertrauen schon kaputt. In mir,aber außen sichtbar?.Wenn ich stehe ist alles gut...nach Außen...das ich aber unsicher wackle und oft genug ausbalancieren muss,seht ihr auf Bildern nicht.

Wenn man so brutal aus dem Leben gerissen wird,Stufe für Stufe nie wieder aus eigner Kraft aufwärts steigen kann...braucht das seine Zeit. Eine Pausephase,einen Stillstand von allem...kann ich mir daher vergeben,weil ich allein weiß wie "Kraft" in vielen Formen aussehen kann. Ich schiebe das alles nicht als Schutzschild vor mir her,suche keine Schuldigen.... sondern ich kämpfe von innen,für mich allein. In der Position in der ich stehe,braucht es schon eine Art Selbstzerstörung..........denn dieser Weg ist die Hölle. Es gibt wirklich Tage,wo man nicht weiß.............Nein, das schreibe ich nicht weiter,sorry........besser so,mit materiellen Entbehrungen bin ich nur zu gut vertraut.

DAHER : Ich schäme mich schon genug diesen Weg zu gehen........hab mir so ein würdeloses Leben nicht ausgesucht. Solche Stigmata auszuhalten,zu fühlen,zu sehen.......dafür braucht man Kraft & Glauben. Nach dem letzten Klinikbesuch in der MHH wegen einem MS Schub sind leider wieder einige Details angegriffen und ich muss sehen wie ich damit langfristig umgehen kann.....Einfach ?,das ist was anderes. Es kostet nicht nur mentale Stärke,sich jedem neuen körperlichem  Abbau zu stellen. Zeitversetztes aufbäumen, schleichender Zerfall und die Kunst des erfolgreichen Verlierens und Jubelforscher die täglich einem vorgaukeln wie weit man doch schon ist.....fake,fake,fake.

Dies Leben welches ich erlebe, ist der Alptraum pur.Wenn man sich noch mit Chemiebomben aus den Schmerzwellen retten muss.........kommt die Frage heimlich oft genug : Warum,warum noch so würde/hilflos weitermachen?.

Ob ihr eine Hand reicht oder weitergeht .....eure Entscheidung. Ich kämpfe weiter....muss...so oder so,mir bleibt einfach keine andere Wahl.

Wenn man von Kausalität in der Medizin redet, dann bedeutet das : den Schwerpunkt darauf zu legen, den Grund / Ursache der Erkrankung zu suchen und bei der Behandlung in erster Linie darauf abzuzielen Ursachen oder den Auslöser auszuschalten….Fazit: Wäre ja richtig und wichtig!!!

Dem gegenüber stehen aber leider real Krankenkassen und Ärzteschaft, die oft nur noch reparieren statt zu heilen und genauer zu suchen/forschen . Alle sind gefangen in Wirtschaftlichkeit/Profit/Fallpauschalen…..

Viele Menschen haben Angst, selbst einmal ein solches Schicksal zu erleben. Sie fühlen sich so  unsicher , tabuisieren das Thema und schauen lieber weg, ...................als sich der unangenehmen Kehrseite unserer achso festen Wohlstandsgesellschaft  auseinander zu setzen:

Schlussfolgerung : Verlierer sind hilflose Patienten........und die können NICHTS dazu.

Habe nicht die Werkzeuge/Mittel an der Hand mich ins Leben zurück zu kämpfen. Ich wünschte es gäbe noch Chirurgen, die einem eine Lebensfreude wieder zurück schenken ohne die Hand aufzuhalten. Eine Lebenslust wieder aufzuwecken, scheitert so am System des fehlenden Budgets.

Ich möchte einen selbstbestimmten sanften Tot. Wer etwas Gutes für mich tun möchte, der baut mir ein Crowdfunding im Internet auf, der mir die Reise und den gesamten Ablauf in und nach Holland sponsert damit ich so schnell als nur möglich diese Welt schmerzfrei verlassen darf.